Stage o StRage? Il Blog della Stagista
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Facebook Stagista
Cari amici stRagisti,
visto che non si può parlare dei disordini di piazza e dal momento che non si vuole disquisire riguardo gli ultimi 10 disoccupati rinchiusi nella casa del Grande Fardello, oggi vi parlerò di Feisbucche e di come utilizzarlo a tutto vantaggio dello stagista.
I dissocial network ad oggi invadono un po' tutti i settori. Ne parla lo psicologo Smorelli, Emilio FedeLE, persino Quark.
Noi stagisti non possiamo farci trovare impreparati e così anche Luce StRagista darà le sue piccole pillole per una vita da StRagista su Facebook.
1) Mai aggiungere il Capo dei Capi tra i contatti di Facebook. La vostra amica più furba potrebbe scrivere a chiare lettere sulla bacheca “In bocca al lupo per il colloquio di domani!” e il vostro Adolf potrebbe non gradire.
2) Qualora il vostro Capo invii una richiesta di amicizia e nel caso in cui vi sentiste in obbligo di accettare, andate sulle impostazione della privacy e fate in modo che la vostra bacheca non sia visibile al padrone.
3) Non impostate come immagine del profilo, visibile a tutti, quel primo piano in cui tracannate vodka lemon. Non sta proprio bene e tutti sappiamo che ultimamente in Itaglia si sta imponendo il vento di una nuova moralità.
4) Attenzione ai colleghi sospetti. Se li avete tra gli amici, fate in modo che i tag ricevuti da altri utenti non possano danneggiare la vostra immagine da stagista-pregettista- apprendista-stakanovista modello. Possibilmente non fatevi riprendere in fase rem, né in quella zen. Per darvi un tocco di classe, lasciatevi ispirare dalle foto Energy Drink della agenzie intratterinali.
5) Mai e poi mai richiedere l'amicizia su Feisbucche ad un responsabile del personale in fase pre-colloquio, potrebbe non gradire. Per tali evenienze esiste Linkretin, in cui è possibile farsi un'idea di chi ci esaminerà e capire di che morte dobbiamo morire.
6) No alle epurazioni. Se avete accettato, vostro malgrado, il temuto responsabile, non approfittate di un momento di distrazione per eliminarlo dalla vostra lista di amici. Potrebbe cliccare “Non mi piace”, “Non condivido” e segnalarlo al responsabile del personale.
7) Quando dovete indicare come “situazione professionale” quella di “stagista fotocopista”, mentre il vostro coetaneo Mark Zublack&decker si identifica come “Amministratore Delegato” spengete il piccì e FATE QUALCOSA.
Le 7 meraviglie stagiste
Cari amici stRagisti,
Adolf oggi ha avuto un momento di vera e propria confidenza con me. La sua prima interazione umana con una stRagista Pre-gettista Apprendista. Una discesa al mio (basso) livello.
Una strana Luce si è impossessata del suo sguardo e un altrettano impavido fuoco si è infiammato nel mio.
Mi ha permesso di entrare in punta di piedi nei meandri del suo sapere e scoprire quali sono i suoi metri di giudizio nel selezionare uno stagista.
Decanterò i nomi di coloro che sono finiti nel cestino di Adolf e degli altri imprenditonti e mi farò beffa, ancora una volta, del mio padrone.
Ecco a voi i 7 stRagisti Rigettati:
1) Gli apprendisti contabili. Sono i più temuti. Coloro che al primo colloquio conoscitivo vorrebbero avere la grande opportunità di sapere se esiste la possibilità di ricevere un rimborso spese. Finiscono diretti nel cestino, senza speranza di essere riciclati.
2) I comunicatori. Mediamente pericolosi. I comunicatori sono coloro che pretendono di fare domande ad Adolf o a chi per lui nei primi tre mesi di conoscenza. Assolutamente molesti e da allonatanare il prima possibile dall'ufficio.
3) I sociologi. Di pericolosità medio-alta, i sociologi sono coloro che solidarizzano con i colleghi che hanno ancora una parvenza di normalità. Da tenere sotto controllo in modo da evitare qualsiasi forma di rappresaglia interna.
4) Gli speranzosi sindacalisti. Sono quegli stagisti ormai in via di estinzione che fanno della loro condizione un baluardo per combattere la situazione attuale di disagggio gggiovanile. Nostalgici sessantottini, amanti di Bobbe Marlei, fumatori di canne e poco studiosi. Sarebbero pericolosi, se non rappresentassero ormai un gruppo circoscritto di pochi esemplari.
5) Gli archeologi. Questa particolare classe di stagisti è rappresentata da coloro che chiedono un'altra forma di contratto non atipica, che so, il famoso e vecchio contratto di apprendistato professionalizzante. Di certo non rappresentano una tipologia di giovani adeguati ai tempi che corrono, incapaci come dipendenti di aggiornarsi. Anche se non eccessivamente pericolosi è preferibile evitare di assumerli per non arrecare danni ai profitti dell'azienda.
6) I fisici. Gli stagisti fisici sono coloro che decidono di reagire alle angherie di Adolf in modo propriamente fisico. Lancio di uova contro l'azienda per scoprire il moto rettilineo uniforme, annegamento di Adolf per analizzare a fondo il principio di Archimede. Per decidere come comportarsi è consigliabile una visita medica per appurarsi che lo stagista non sia di sana e robusta costituzione.
7) Gli avvocati del Diavolo. Soprannominati anche i Certo-certo, o anche gli ok-ok, i sì-signore-sì. Sono gli stagisti kamikaze che si insinuano per poi lasciarsi esplodere nel momento meno atteso. Apparentemente innocui, dei veri e propri impiegati modello che nascondono una faccia oscura. Si consiglia TAC e colloquio psicoattitudinale.
E voi quale delle 7 meraviglie siete?
Cena aziendale
Cari amici stRagisti,
questa mattina ho ricevuto una mail sospetta sulla mia casella da stagista
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. Erano Adolf e Pierino che anche quest'anno si prodigavano ad invitarmi alla tanto attesa cena aziendale di Natale. Gianni e Pinotto hanno il buon vizio di avvisare con il dovuto anticipo in modo che non ci siano scuse che tengano.
Niente nonne più di là che di qua, niente impegni con il partner, nessun viaggio che tenga.
A Natale si è tutti più buoni e così alla cena aziendale anche i vicini di scrivania che hanno messo un separé in amianto per suddividere equamente gli spazi, si ritrovano vicini-vicini.
Innanzitutto non bisogna sindacare sul fatto che Adolf inviti tutti alla solita pizzeria a taglio sotto casa sua e chieda regolare fattura in modo da scaricare l'IVA. O' Cafuncello è affezionato al cuoco di Napul'è mille culure.
E poi che non si parli di contratti mentre si mangia: è maleducazione ciarlare con il boccone in bocca! Specialmente quei 3-4 a cui scade il contratto il 31 dicembre 2010. Almeno per un giorno niente calendario alla mano...
Ognuno potrà dare spazio al racconto dei propri progetti durante le vacanze: Adolf andrà a sciare, fare snowboard, correre e saltare a Cortina, Pierino andrà dove girano il cinepanettone i fratelli Vanzina e la stragista invece festeggerà tranquillamente nella sua amata Periferiland. L'Ultima Arrivata non potrà godere di ferie, a meno che non sia disposta a decurtarsele dallo stipendio-rimborso spese. Gli Stakanovisti lavoreranno il 26 per mostrare a tutti, prima che a loro stessi e ad Adolf, il profondo attaccamento al regime di Palazzo Kabul s.r.l.
Chi vuole potrà scambiarsi dei piccoli regali. Un kalashnikov formato borsetta per la dirimpettaia di scrivania, un deodorante spray per Psykokiller stipato nella sala riunioni e un bambolotto gonfiabile per la collega invasata per l'on/off del condizionatore.
Nel momento del brindisi si ricorderanno i caduti di Palazzo Kabul s.r.l., prima fra tutte la Manager che tanto brava era, prima di trovare un lavoro più soddisfacente. Infine, il caro Adolf ama concludere ricordando Highlander, la sua pellicola preferita: “Di sicuro, il prossimo anno ne rimarrà soltanto uno”.
Ma come se dice a Roma: chi er panettone se lo magna da solo, se strozza.
