Le 7 meraviglie stagiste
Cari amici stRagisti,
Adolf oggi ha avuto un momento di vera e propria confidenza con me. La sua prima interazione umana con una stRagista Pre-gettista Apprendista. Una discesa al mio (basso) livello.
Una strana Luce si è impossessata del suo sguardo e un altrettano impavido fuoco si è infiammato nel mio.
Mi ha permesso di entrare in punta di piedi nei meandri del suo sapere e scoprire quali sono i suoi metri di giudizio nel selezionare uno stagista.
Decanterò i nomi di coloro che sono finiti nel cestino di Adolf e degli altri imprenditonti e mi farò beffa, ancora una volta, del mio padrone.
Ecco a voi i 7 stRagisti Rigettati:
1) Gli apprendisti contabili. Sono i più temuti. Coloro che al primo colloquio conoscitivo vorrebbero avere la grande opportunità di sapere se esiste la possibilità di ricevere un rimborso spese. Finiscono diretti nel cestino, senza speranza di essere riciclati.
2) I comunicatori. Mediamente pericolosi. I comunicatori sono coloro che pretendono di fare domande ad Adolf o a chi per lui nei primi tre mesi di conoscenza. Assolutamente molesti e da allonatanare il prima possibile dall'ufficio.
3) I sociologi. Di pericolosità medio-alta, i sociologi sono coloro che solidarizzano con i colleghi che hanno ancora una parvenza di normalità. Da tenere sotto controllo in modo da evitare qualsiasi forma di rappresaglia interna.
4) Gli speranzosi sindacalisti. Sono quegli stagisti ormai in via di estinzione che fanno della loro condizione un baluardo per combattere la situazione attuale di disagggio gggiovanile. Nostalgici sessantottini, amanti di Bobbe Marlei, fumatori di canne e poco studiosi. Sarebbero pericolosi, se non rappresentassero ormai un gruppo circoscritto di pochi esemplari.
5) Gli archeologi. Questa particolare classe di stagisti è rappresentata da coloro che chiedono un'altra forma di contratto non atipica, che so, il famoso e vecchio contratto di apprendistato professionalizzante. Di certo non rappresentano una tipologia di giovani adeguati ai tempi che corrono, incapaci come dipendenti di aggiornarsi. Anche se non eccessivamente pericolosi è preferibile evitare di assumerli per non arrecare danni ai profitti dell'azienda.
6) I fisici. Gli stagisti fisici sono coloro che decidono di reagire alle angherie di Adolf in modo propriamente fisico. Lancio di uova contro l'azienda per scoprire il moto rettilineo uniforme, annegamento di Adolf per analizzare a fondo il principio di Archimede. Per decidere come comportarsi è consigliabile una visita medica per appurarsi che lo stagista non sia di sana e robusta costituzione.
7) Gli avvocati del Diavolo. Soprannominati anche i Certo-certo, o anche gli ok-ok, i sì-signore-sì. Sono gli stagisti kamikaze che si insinuano per poi lasciarsi esplodere nel momento meno atteso. Apparentemente innocui, dei veri e propri impiegati modello che nascondono una faccia oscura. Si consiglia TAC e colloquio psicoattitudinale.
E voi quale delle 7 meraviglie siete?
Commenti
@foschi rino: grandeee rino!!!
@Narima: a breve soddisferò la tua richiesta!
@apprendistaSta gista: ai colloqui meglio passare inosservati!
@Streghista: grande streghista, facci sapere che ti diamo man forte!
@evilripper: complimenti allora!
@pescibanana: avremo dunque le attrezzature per la tac in sede di colloquio? speriamo di no!
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