Stage o StRage? Il Blog della Stagista
L'amico ritrovato
Cari amici stagisti,
il magnanimo Adolf mi ha rinnovato il contratto. Suonerebbe come una buona novella se il suddetto contratto non fosse a Pre-getto e non durasse sei mesi.
Ma le vie per raggiungere la felicità sono infinite e così io non demordo e continuo a sperare che qualcuno, da qualche parte, in questo Belpaese scaduto sia disposto ad offrirmi qualcosa in più.
Il destino vuole che proprio il giorno in cui ho letto, firmato e sottoscritto quei tre fogli di carta che mi dichiarano falsamente libera da ogni vincolo di presenza e orario, MI Chiamano.
"Buon Happy Hour! Parlo con Luce StRagista?"
"Sì, dica pure"
"Noi siamo un'agenzia di comunicazione contemporanea crossmediale postmodernamente integrata e abbiamo ricevuto il suo curriculum laborum et studiorum. Saremmo interessati ad incontrarla per un meeting, magari davanti ad un bel drink".
"Ooook"
"Porti con sé il suo portfolio e non se ne pentirà"
Da fuori l'agenzia ha poco di creativo. Si trovano in un palazzo vecchiotto al centro di Roma e l'ascensore che mi deve condurre fino al 5° piano gracchia e cigola con la sua cintola pericolante.
"Dlin-dlon" fa il campanello dorato.
Ad aprirmi il Direttore Creativo, un ragazzo totalmente estraneo al contesto arrugginito e serioso dell'edificio.
Capello spettinato alla finto-disinvolto-che -ha-trascorso-almeno-2-ore-davanti-allo-specchio-per-il-parrucchino-alternativo, jeans consumato e maglioncino blu.
Nonostante non debba fidarmi perché sono ad un torpi-colloquio, il Direttore Creativo, per la giovine età e per la trasandata eleganza, mi fa sentire a mio agio.
Parlo liberamente di me: la laurea, i sogni, i progetti, il primo stage, il secondo stage, il terzo stage, il corso di uncinetto, il master in italiano corretto, il contratto di sesso occasionale, il Pre-getto di buttarmi dal Tetto. Dico tutto e lui appunta.
Mi chiede cosa so di loro. Mi chiede perché vorrei candidarmi per una posizione di Grande Creativa Copywriter Postmoderna Crossmediale. Scruta con attenzione il mio portfolio (forse mi guarda anche nelle tasche e intuisce che sono sul lastrico).
Dopo il mio outing anche il Direttore Creativo vuole fare il suo e diventa l'amico ritrovato che ho sempre sognato.
"Cara Luce, mi permetto di darti un consiglio. Perché vuoi provare con la pubblicità? Sei così portata per un ruolo editoriale e redazionale che… non capisco perché vuoi puntare a questo! Non mi capacito di questa tua scelta insensata. Continua a lottare per la tua strada, non imbatterti in altri sentieri più tortuosi!"
Caro Direttore Amico Ritrovato capisco la tua premura, il tuo senso critico, il tuo estro, ma perché NON TI FAI UN PACCO DI CAZZI TUOI?
"Luce, io per correttezza devo sentire anche altre persone, ma entro la prossima settimana ti farò sapere se il tuo profilo creA-Tipico corrisponde a quello di Grande Creativo Copywriter Postmoderno Crossmediale da noi ricercato ".
Il mio amico ritrovato ha visto talmente a fondo nel mio portfolio da pensare che esso sia talmente vuoto da farmi accettare qualsiasi pacchetto a scatola chiusa (tranne quello di AFFARI SUOI). Così non si è interrogato su quanto guadagno ora, non mi ha chiesto che tipo di contratto sarei disposta a firmare, non mi ha parlato degli orari di lavoro.
Non si accettano le caramelle dagli sconosciuti, figuriamoci i saggi consigli dei Direttori Cattivi!
Cena di gala
Filiberto mi ha portata a cena in un ristorante shock. Nel parcheggio un addetto alla vigilanza mi ha chiamata "signora" e ora un cameriere avvolge la bottiglia di vino bianco con un tovagliolo ricamato.
Domani scade il contratto a Pre-Getto e Adolf, amante del finale a sorpresa, non mi ha comunicato quale sarà il mio destino. Nonostante tutto io sono a cena in compagnia dell'alta borghesia romana.
Il Figo Patentato parla dell'ultimo film che ha visto e di quegli effetti tridimensionali che… noi-vecchi-bambini-di-una-volta-ce-li-sognavamo! Poi fa un volo pindarico e torna all'attualità, al fatto che conta più avere sul Curriculum una Escort e un Trans piuttosto che uno Stage.
Io intanto mi faccio due conti in tasca:
Acqua naturale 2 euro
Bottiglia di vino 12 euro
Bruschetta al pomodoro X 2 5 euro
Pizza Margherita X 2 14 euro
Tortino al cioccolato 4 euro
Alla faccia della grossa gggrisi! Il giovedì sera il ristorante è pieno e uno Stagista e una Pre-gettista StRagista scialacquano la loro paghetta.
Al mio conto aggiungerei anche il coperto, ma Filiberto mi sorprende.
"Credo che io e te Luce dovremmo concretizzare. Tu hai bisogno di una persona accanto che ti protegga. Io sono qui al tuo fianco perché tengo a te, ti stimo. Io voglio portarti via da Palazzo Kabul s.r.l."
L'immagine del Paladino degli Stagisti che con il suo destriero conduce la principessa Pre-gettista verso la Stabilità, puzza di naftalina.
La donna che stira cantando è acqua passata. Ora mi vogliono Independent Woman in carriera con la mestruazione che non scompare per una lauta Maternità.
Sono una StRagista in Carriera. Non ho bisogno di nessun Paladino.
Ma ancora non posso permettermi un euro di mancia. Quindi Filiberto, fai il Principe, paga la tua parte.
Asta a ribasso
Al passo del cliente, con lo sguardo rivolto al futuro. Ecco a voi il claim che rappresenta Palazzo Kabul s.r.l. Ma se con i clienti, ci si limita a buttare un occhio al domani, con i dipendenti (collaboratori – stagisti – coccodè e collaborazionisti) siamo arrivati già al futuribile, all'oltre… alla frutta.
Se un tempo, infatti, bisognava candidarsi, presentare il curriculum vitae, sostenere il colloquio e incrociare forte le dita, oggi esiste una selezione innovativa, avveniristica, molto più rapida ed efficace.
Prendete appunti, amici stagisti, siamo al capitolo "Aste al ribasso".
Dicesi "asta al ribasso" quella valutazione delle risorse umane basata esclusivamente sull'offerta economica proposta dal candidato. A spuntarla è l'aspirante dipendente più low cost.
"Luce tu deve pubblicare annuncio per cercare persona che scriva comunicato come noi diciamo di scrivere" tuona Adolf.
"Signor sì" rispondo io. E il giorno dopo la sua scrivania è già zeppa di cv.
"Luce perché stampare tutti questi civvì che mi infestano il tavolo di ciliegio? Io avere chiamato donna pulizie per pulire. Io non avere tempo. Tu rispondere a tutti e dire: davvero interessante suo cv. Noi molto colpiti. Quanto offre per 10 comunicati e 7 articoli al mese?"
Giro la domanda.
- 45 euro al pezzo- "Esoso!"
- 100 euro e non se ne parla più - "Pacchetto Sconvenienza!"
- 0,50 centesimi a rigo – "Io non potere mettere a contare tutto riga per riga. Io potere chiedere al reparto amministrazione se potere fare loro per me, io essere Grande Capo.."
- 3 euro lordi – "No! No! Le tasse! Non sia mai!"
- 1 euro netto ad articolo – "Io non potere chiedere di meno… essere questione di unanimità, umanità, usabilità…"
Ok il prezzo è giusto: 17 euro.
Felicitazioni alla candidata che si aggiudica il lavoro senza nemmeno aver mostrato il suo cv.
Al convenevole convegno
Cari amici stagisti,
questa settimana mi hanno spedito ad un Convenevole Convegno. Dallo scantinato di Palazzo Kabul s.r.l. sono finita nella hall di un hotel di velluto.
I tappeti erano di velluto, le sedie erano di velluto, le mani dei camerieri in bianco erano di velluto. Un mondo strano quello della comunicazione... si riuniscono per parlare del Web 2.0, delle ultime avanguardie di marketing internettiano e si chiudono in un albergo che sembra del '700.
Ma io non ho tempo per pensare a tutte queste cose. Devo guadagnare un posto a sedere e prendere appunti.
Nonostante la mia solita giacca di velluto, sono totalmente inadatta all'ambiente, non faccio pendant.
Si vede lontano un miglio che sono una StRagista in incognito. Basta guardare i miei piedi: sono l'unica con le scarpe da ginnastica, sono l'unica che non ha le calze velate.
Del resto oggi sono in libertà. Tra 10 giorni scade il mio contratto a Pre-getto ed Adolf ha messo in piedi la sua strategia "ultimo minuto". Per convincermi a rimanere a Palazzo Kabul s.r.l. per 700 spiccioli netti, mi dà libri in inglese da studiare per tenermi aggiornata, mi promette corsi improbabili, mi manda a convegni con l'alta società INcivile.
Almeno potrei dire: "Non guadagnerò molto, lavorerò 10 ore al giorno, però sono proprio una donna in carriera Iperaggiornata, Iperattiva, Iperprofessionale! Con tutta questa disoccupazione guarda io quanti benefit ho!"
Ma c'è una nota che fa stonare la cantilena che dovrebbe risuonarmi in testa.
Su ogni sedia settecentesca le hostess hanno poggiato un librettino di presentazione. Tanti bla, bla, bla e un po’ di interviste ad esperti.
Sfoglia, salta, mmm…che palle, già si sapeva…
"Stage. La porta d'ingresso del mondo del lavoro".
Oooops… Si parla di noi StRagisti. Siamo sul giornale! Yuppi ye! Si sono accorti di noi che affolliamo le agenzie di comunicazione, le eseppià, i pubblici uffici.
" L'86,8 % delle aziende propone sempre lo stage prima di procedere ad un'assunzione.
I neolaureati triennali vengono UTILIZZATI nel 44,3% dei casi, gli specialistici e gli appartenenti al vecchio ordinamento nel 40,5% dei casi.
SOLO il 12,4% dei dirigenti d'azienda dichiara di stipulare un contratto VERO E PROPRIO (si sono accorti che esistono i pre-getto oppure no?) a prescindere da preventive esperienze di stage.
Nel 60,5% dei casi le aziende PREMIANO i propri stagisti con una somma che va dai 500 ai 900 euro al mese. (PREMIANO?? PREMIANO??? PREMIANO?!?)"
Qui dentro non sapranno dirmi niente di nuovo.
Sono venuti tutti per il velluto, il coffee-break, i gadget e per scambiarsi i contatti di clienti.
Io non voglio nessun premio, nessun benefit.
La vedo benissimo l'altra faccia della medaglia, nonostante il velluto.
…Ci hai creduto faccia di velluto…
Master placement
Era sabato e io e un mugugnoso Jacopo ci siamo buttati in piazza.
Abbiamo incontrato gente, gente e gente. Tutti chiedevano qualcosa: chi la libertà di lavorare, chi quella di scrivere, chi quella di sognare, chi quella di perseverare determinate gerarchie.
Ma dato l'individualismo a cui appartengo, in quanto membro venticinquenne di questa società piccola piccola, io pensavo al mio slogan.
"Sapere è potere" e per potere bisogna o nascere dentro determinate acque o patire.
E io ho scelto coattamente (senza Jessica e Ivano) di patire.
"Devo arrivare alla vetta della formazione, almeno potrò essere disoccupata senza proprio nessunissima giustificazione".
Googolone search: "Master in Comunicazione"
MBA - Master executive - corso di alta formazione (come siamo altisonanti!) – corso di specializzazione - voucher formativo – FAD – placement.
Come, scusa? Placement.
Cioè… faccio il master, pago e mi piazzano da qualche parte. Questo è il placement, da PLACE = porre, piazzare + MENT = mente, mind.
A questo punto, con i soldini (pochi) messi da parte presso zio Adolf, proviamo la strada del Master Placement (PIAZZA + MENTE).
Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. 15 mila euri. Ahi, ahi. Fuori dalla mia portata.
7 mila euri per quelli sapienti. Certo che se Adolf mi avesse pagata da quando ho iniziato a lavorare forse avrei potuto tentare il momentaneo parcheggio della mente.
Ma non voglio essere così materiale. Voglio sbirciare il programma didattico formativo.
In aula c'è il direttore del Giornale dei Giornali, proprio lui. C'è il Presidente di Reti Unificate, wow! La lezione di attualità la tiene il Tuttologo Re delle Ospitate. E tutti spiegheranno i massimi segreti per entrare nell'Olimpo Segreto della Comunicazione.
Ma attenzione. Alla fine dei sette mesi in aula, dopo lezioni teoriche, esercitazioni pratiche, workshop, role playing, curricula studiorum, sinsalabin, arriva la prova finale.
Quella più dura, quella che prevede maggiori morti sul campo, ma che garantisce solo ai migliori di poter Sapere. Insomma, anche dopo che hai sborsato tra i 7 e i 15 mila euro, un bello stage non retribuito della durata di 3 mesi non te lo toglie nessuno. Anche da Adolf accogliamo stRagisti parcheggiatori della mente. Venghino, signori, venghino. Di qualunque estrazione formativa, i lavoratori volontari sono sempre ben graditi.
