Stage o StRage? Il Blog della Stagista
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E-mail interview
Cari amici stRagisti,
nell'epoca delle Agenzie Intratterinali in cui un colloquio diventa un'interview e il contratto atipico è consuetudine, bisogna essere pronti ad affrontare qualsiasi prova per ottenere un posto nel magnifico mondo del quasi-lavoro.
Non basta inzeppare il curriculum di stage, esperienze a pre-getto e Master in Tuttologia. E' d'obbligo essere aggiornati sulle ultime tecniche utilizzate dai selezionatori del personale e dai cacciatori di tester.
L'ultima frontiera del placement è rappresentata, come ben sappiamo, dalle Aste al Ribasso.
In questo caso l'azienda I legalizzati s.p.a./ I buonisti s.r.l./ Associazione Sinceri Riuniti pubblica un annuncio su uno dei tanti portali gratuiti di lavoro (vedi JobSola o Lavori Cretini) e raccoglie i Curricula StRagiorum che sopraggiungono.
Lo scopo è quello di individuare il candidato che offre il prezzo più basso per svolgere la mansione richiesta. Da qui il nome identificativo di "Asta al Ribasso".
E' proprio in questa delicata fase che viene utilizzato lo strumento più innovativo, strabiliante e all'avanguardia per selezionare il personale. Un qualcosa che se fosse venuta in mente, all'epoca, a Ford, ai Motivazionalisti e ai Giapponesi Tontoyisti adesso staremmo tutti con un bel lavoro sotto il sedere e con la gioia di poter sfruttare al meglio il nostro ozio creativo.
Nell'era del lavoratore crea-tipco postmoderno non c'è bisogno di un colloquio conoscitivo, né tanto meno è necessario recarsi in azienda a guardare in faccia (nemmeno tanto bella, a volte) la gente per la quale si lavora. Oggi siamo così smart e cool da affrontare un colloquio via e- mail e ottenere, nel pacchetto tutto-compreso, anche il contratto.
Ecco a voi, un esempio (riferimenti a fatti realmente accaduti e a persone esistite o esistenti, come al solito, sono puramente casuali):
"Gentile StRagista,
Abbiamo una posizione aperta come on-line copywriter nella nostra azienda. La retribuzione ammonta a 3 euro per ciascun elaborato. Al sito daremo ampia visibilità nel network ed è per questo che cerchiamo una persona preparata. In allegato troverà il nostro contratto standard per cominciare a sfogliarlo. Se accetta la collaborazione con la nostra redazione aspettiamo il suo contratto firmato via mail o al fax al 666.666.666, il numero del diavolo".
Ringrazio F. per avermi scritto e per aver segnalato a tutti noi StRagisti e Pre-gettisti l'e-mail interview. Mi raccomando preparatevi :
- Nessun errore di battitura
- Attenzione alla formattazione
- E in allegato un video-curriculum, come quello sottostante
Watch dog
Dalla lunga strada che da Periferiland porta alla Sgarbatella incontro strade, facce, persone ed odori. Sul mio autobus sgangherato delle 6.45 c'è chi ha già in petto la voglia di litigare.
Io sono muta come un pesce e lascio galleggiare i miei pensieri iniziati in una tazza di tè.
Alla stazione trovo un omino di blu vestito, chiuso a sua volta nei suoi auricolari e nel suo oblò, dove si annoia un po’.
Mi dà un giornale gratisss e siccome è gratisss io me lo piglio.
Tante mattine ho avuto la soddisfazione di trovare il mio comunicato stampa inventato in prima pagina.
Mi guardo i fantasmi che lo leggono, scruto per capire se arrivano fino all'ultimo rigo.
Vigilo sulla concorrenza, vedo se i Lupi in Pelliccia all'opposizione sono stati in grado di alzare il tiro e di svendersi più di me.
In copertina c'è l'oroscopo che una volta stava alla fine. In seconda pagina c'è una tizia a cui è scoppiata una tetta durante un talk show letterario. Poi 10 pagine di uffici stampa.
"Le pellicce di lupo grazie al fenomeno della nube vulcanica, andranno di moda anche in estate"
"Scienziati e scientology hanno assicurato che chi beve Cacca Cola avrà meno intoppi nella vita"
e via dicendo.
All'ultima pagina, accanto alle manifestazioni "acculturali" del week-end, ci stanno gli articoli di questi 4 giornalisti raccomandati che hanno ancora poche ore per parlare.
Sembra che solo io e Jacopo ci preoccupiamo per un tetto in affitto perché Gli Altri hanno vinto la casa con il Gratta e Vinci.
I watch dog hanno raccontato di averli intercettati, mentre parlottavano al di fuori della ricevitoria.
Erano felici e se la ridacchiavano del fatto che, mentre mezza Italia è sotto il terremoto, loro hanno vinto una bel posto al sole al Gratta e Vinci. Ponzi-ponzi-po-po-po.
Ma arriva il momento che anche i cani da guardia la smettano e si mordano la coda. Del resto se uno è fortunato e non vuole condividere la propria vincita con amici e parenti è pure giusto che questi 4 ultimi giornalisti si facciano i fattacci loro!
Ed è così che alla verità, alla pertinenza e alla completezza dell'informazione (e a tutte le altre belle cose che insegna Esseddiccì) hanno messo la museruola.
Si lavora per Soldi
Stasera avrei voluto raccontarvi come si scrive una lettera di dimissioni pre-gettista, come ci si presenta davanti ad Adolf con orgoglio stagista e come si taglia la corda in grande stile. Eppure, non me ne vogliate, miei cari stagisti, stasera non posso rivolgermi (direttamente) a voi.
Quando si arriva alla 299esima cancellata di Palazzo Kabul s.r.l. e improvvisamente si è costretti a sterzare e a tornare indietro, è come trovarsi in quel cinematografico tunnel che separa il mondo dell'aldiquà da quello dell'aldilà. Non che io, in quanto Luce StRagista, abbia mai vissuto un'esperienza paranormale, ma vi assicuro che vivere 40 ore alla settimana con la reincarnazione di un dittatore fascista, in un Bel Paese scaduto, ha ben poco di ordinario.
Pensate che adesso nel Bel Paese Scaduto, i Capi dei Capi sono arrivati a credere a tutte le fandonie delle Agenzie Intratterinali. Sì, proprio quelle che mettono in vetrina gente incravattata ai posti di partenza di una pista da corsa.
I Capi dei Capi sono ormai convinti, infatti, che si lavori principalmente per sfidare i propri limiti umani e seguir virtute e canoscenza. Quel che conta è realizzarsi davvero. Sentirsi come la donna della pubblicità della Lines che, nonostante i limiti di "quei giorni", riesce a fare la ruota, la verticale e a camminare sui palmi delle mani sopra i carboni ardenti.
Niente di tutto questo.
Ancora oggi, come è stato dal momento del Big Bang su questa Terra, si lavora principalmente PER SOLDI. E cari Capi dei Capi, questo ve lo devo proprio confessare.
E' vero, noi stagisti siamo stati bravi. Abbiamo letto ed imparato la guida sul perfetto Curriculum StRagiorum degli Editori Arricchiti Riuniti e abbiamo recitato la parte di quelli che amano sfiorare il luccichio della ribalta senza interessarsi del cachet. Ma probabilmente nessuno di noi avrebbe creduto che voi, dall'alto della vostra esperienza, avreste prestato fede a cotanta commedia.
E invece no, siete ingenuotti, pucci.. pucci, che carini!
Io, Luce StRagista, invio il mio civvù, recito la mia parte, mi concentro sugli interessi personali, sulla motivazione, sugli obiettivi e… SPA-TA-PAN! Supero il Colloquio con tanto di applausi e strette di mano. Ma cosa accade?
Accade che è il periodo in cui c'è Grossa Grisi. Accade che io so' Ggggiovane. Accade che lavoro in una piccola micragnosa azienducola con un contrattino da parrucchiera di lupi in pelliccia. Accade che bisogna prenderli per la gola i disperati.
Ed ecco che i Capi dei Capi, convinti che NON si lavori PER SOLDI, mi propongono meno euri netti di Adolf, con un contratto per giunta peggiore (e non era facile!).
E io nel Bel Paese Scaduto, raccimolo le scartoffie, il mio contratto alla meno peggio e torno dritta alla prima cancellata. Ancora nessuno ha pagato il mio riscatto.
Stagista in fuga
In ogni buon carcere che si rispetti esiste un piano anti evasione. A Palazzo Kabul s.r.l., oltre alle mine antiuomo, la scarsa illuminazione e le finestre irraggiungibili, si utilizzano raffinate tecniche psicologiche.
D'altronde il caro nostro amico Adolf è esperto in marketing del dipendente, sociologia stagista, cibernetica stakanovista e paraculaggine acuta.
Come fare ad evitare che cotanta esperienza e perizia fungano da trappola al giovane stagista pre-gettista?
Basta seguire le seguenti accortezze:
1) Quando il vostro Adolf dice "Tu credere che a 25 anno meritare più di stage? Tu non sapere niente della vita. Io alla tua età vendere fusaie sotto il muro di Berlino. Troppe cose avere visto prima di te! Tu baciare me piede Pradato per stage offerto a te" sintonizzatevi su un'altra stazione. Cantatevi "Cuore matto" a squarciagola nella testa, con tanto di movimento di bacino da Elvis italiano di serie C.
2) Nel momento in cui Il Capo dei Capi minaccia: "Se io scoprire che tu inviare curriculum stragiorum a Sinceri Riuniti, Mosce Bianche Onlus o, ancora peggio, ai Legalizzati, io mettere te alla porta" compite un atto di ribellione. Non so, rubate una confezione di post-it, sbriciolate la tastiera del suo pc con la pizzetta oppure infestate il water. Ma soprattutto continuate a spammare il vostro civvù.
3) Quando il vostro superiore decide di diventare l'amico ritrovato e vi dice "buongiorno", sussurra ogni tanto "grazie" e aggiunge qua e là un "bravo" vuol dire proprio che vi vuole fregare. Il cetriolone è dietro l'angolo, non è il momento di abbassare la guardia! Non appena sarete fuori dalla zona rossa "colloquio in vista" pagherete per tutti i mali e vi verranno inflitte le pene da Adulteri che meritate.
Io sto tentando fortemente la fuga. Ho cantato "In ginocchio da te" e "Una lacrima sul viso", ho inviato il mio curriculum di soppiatto e ora, attendo con ansia o la libertà oppure il cetriolone.
Sono arrivata alla 299esima cancellata. Pensate se i radar mi avvistano e mi tocca ripercorrere tutta la strada a ritroso…
