Stage o StRage? Il Blog della Stagista
Il tailleur della tesi
Il giorno in cui mi hanno proclamato Dottoressa in Scienze della Depravazione indossavo un tailleur nero. Sembravo un hostess rispettabilissima con i miei 7 centimetri di tacco inesperto.
Ho rischiato di cadere dal palchetto per famiglie pur di dimostrare che l'abito non fa il monaco.
Ma eccomi qui, a quasi due anni di distanza, per riesumare la veste del rito di entrata al mondo del Superlavoro.
Oggi c'è un incontro importante. Il primo con un cliente che vuole acquistare il fantastico pacchetto Comunicazione Palazzo Kabul S.r.l.
Solo per lui il prezzo è di 5000 euro mensili + IVA, pagabili in 2 comodissime rate.
E a me, Luce StRagista, arrivano i soliti 800 spiccioli a Pre-Getto, da finta Free-Slave-Lance.
Dlin, dlon. Adolf entra nell'ufficio Der Cliente de Roma con un gessato da videogame che ben si adatta al suo naso imbiancato e al suo fare da gangster.
Io stringo il portatile, i denti e spero l'affare si concluda in fretta, in modo da poter evitare il gentilissimo passaggio in auto del mio Capo dei Capi ("nel caso in cui fare tardi io accompagnare te in quel di Periferiland. Io non conoscere questi luoghi ai confini della realtà. Io essere uomo di marketing, io dovere scoprire nuove frontiere raggiunte dall'essere DISumano").
"A belli. Sedeteve qua. Pijiateve un caffè. Parlamo mejo con la bocca impastricciata"
Impiastri.. che? Bah!
"Io so Cliente de Roma e vojo er lavoro fatto bene. Devo uscì dappertutto. Tutti devono conosce chi è Sor Compare de Roma. Io vojo apparì sulla tivvù, sulla radio e pure sui Computer. Me dovete portà da Vispa!"
Da chi????
Adolf sorride. Prende appunti. Er Cliente de Roma, nonostante la sua goffaggine, ha una scuola di modelle e per farla arrivare in alto è disposto a rifare il sottoscala di Palazzo Kabul.
"Ve faccio vedè io. Se voi me portate i clienti, io ve ce ricopro d'oro! Ve faccio lavorà in una regggggia! Ma me dovete portà le pischelle. Andatele a cercà. Oggi tutte so laureate, ma sotto sotto vojono fa le veline. N'è vero signorì?" dice Romolo, sicuro di trovare conforto.
Adolf mi squadra, fino al cavallo del tailleur.
"Eh. Uhm. Bè. Sì diciamo… più o meno" confermo titubante.
" Lei quanto je dà a sta ragazza? Je darà ar massimo 1000 euro. Una velina che sta da Vispa sa quanto prende? Ma morto, ma morto de più. E chi ve lo fa fa'… me dico sempre io! Io le pischelle mie le tengo tutte in mezzo ar Core Giallo Rosso che c'ho. Le aiuto a fa carriera, je vendo le foto, pago pei provini, so il loro Papmalione!"
Adolf si è stranito, lo capisco dall'occhio con il dollaro semichiuso.
"Io trattare molto con rigore mie dipententi. Ora suoi genitori stappare bottiglia di Sciampagna Lavanda per suo Contratto Rinnovato. Oggi piccolo imprentitore investire davvero su giovani generazioni… poi, certo, se queste ragazze italiane volere fare veline… io potere vendere comunicato a stampa e dire che il mestiere più desiderato essere Velina Vispa…"
Ah il business! Quanto c'è ancora da imparare! Dovrei essere Stagista a Vita per capirlo. Peccato aver scelto la Vita da StRagista!
Ricordo ancora il primo giorno in cui indossai il tailleur. Quando il mio relatore King Arthur disse ai miei genitori che avrei cambiato il mondo.
Per ora sembra tutto uguale, dalla Germania passando per Roma.
Una giornata diversa
Sembrava una mattina come tante. Un lunedì con il venerdì troppo lontano e con l'occhio ancora scombussolato dal cambio d'alza bandiera.
Solito bus, solite facce, soliti chewing-gum, lo stesso odore di cipolla che mi fa sentire a casa.
Un libro, una matita e l'attesa si fa meno vuota.
Cammino svelta verso la mia casuale carriera e non mi sfuggono i manifesti dei Concorsi alla Camera dei Debosciati (che ridere!). Mi metto in coda al BancoRotta e spero che 1700 euri mi bastino per comprarmi un'auto StRagista.
Sono la prima ad arrivare in ufficio e siccome gli Ultimi saranno i Primi, divento improvvisamente l'Amministratore Delegato del mio Desiderio Inconfessato.
La serranda è forzata, le luci sono accese e i cassetti divelti. C'è un casino assurdo!
Ma cosa è successo? La signora delle pulizie ha avuto un istinto di ribellione? Adolf ha organizzato un festino a base di Escort? Cavolo non c'è nemmeno più il mio piccì!
I topi di appartamento hanno rubato a casa del gatto. E io chiamo subito il Micio.
"Maramao! I topi.. ehm.. I ladri sono entrati in ufficio, hanno rubato tutto, è un macello!" faccio con tono esageratamente allarmato. "Qui bisogna chiamare la PolliZia"
"Io essere molto Arrabbiato. Essere davvero Gesto Inconsulto e Insensante. Essere sempre Uomini onesti a rimetterci in questo paese per vecchi. Io essere imprentitore che rischia, uomo che lavora. Essere giusto te Luce? Essere giusto te Luce che in questo paese fare entrare immigrato che ruba in casa di imprentitore che porta ricchezza?"
Non ho nessuna voglia di approfondire discorsi sui massimi sistemi del mondo con Adolf, soprattutto ora che è (origliando) paonazzo.
"Vabbè che faccio chiamo la PolliZia?"
"No, no. No chiamare Zia Polly. Noi avere software strafatti, stRagisti ancora irregolari, conti storti. Non vorrei fare troppo domande. Io essere troppo provato. Tu iniziare a mettere a posto. Io arrivare tra poco".
Forse esiste una giustizia divina… o forse no.
Infilo al suo posto il primo cassetto, mentre aspetto che Rischia Tutto venga ad aiutarmi.
L'amico ritrovato
Cari amici stagisti,
il magnanimo Adolf mi ha rinnovato il contratto. Suonerebbe come una buona novella se il suddetto contratto non fosse a Pre-getto e non durasse sei mesi.
Ma le vie per raggiungere la felicità sono infinite e così io non demordo e continuo a sperare che qualcuno, da qualche parte, in questo Belpaese scaduto sia disposto ad offrirmi qualcosa in più.
Il destino vuole che proprio il giorno in cui ho letto, firmato e sottoscritto quei tre fogli di carta che mi dichiarano falsamente libera da ogni vincolo di presenza e orario, MI Chiamano.
"Buon Happy Hour! Parlo con Luce StRagista?"
"Sì, dica pure"
"Noi siamo un'agenzia di comunicazione contemporanea crossmediale postmodernamente integrata e abbiamo ricevuto il suo curriculum laborum et studiorum. Saremmo interessati ad incontrarla per un meeting, magari davanti ad un bel drink".
"Ooook"
"Porti con sé il suo portfolio e non se ne pentirà"
Da fuori l'agenzia ha poco di creativo. Si trovano in un palazzo vecchiotto al centro di Roma e l'ascensore che mi deve condurre fino al 5° piano gracchia e cigola con la sua cintola pericolante.
"Dlin-dlon" fa il campanello dorato.
Ad aprirmi il Direttore Creativo, un ragazzo totalmente estraneo al contesto arrugginito e serioso dell'edificio.
Capello spettinato alla finto-disinvolto-che -ha-trascorso-almeno-2-ore-davanti-allo-specchio-per-il-parrucchino-alternativo, jeans consumato e maglioncino blu.
Nonostante non debba fidarmi perché sono ad un torpi-colloquio, il Direttore Creativo, per la giovine età e per la trasandata eleganza, mi fa sentire a mio agio.
Parlo liberamente di me: la laurea, i sogni, i progetti, il primo stage, il secondo stage, il terzo stage, il corso di uncinetto, il master in italiano corretto, il contratto di sesso occasionale, il Pre-getto di buttarmi dal Tetto. Dico tutto e lui appunta.
Mi chiede cosa so di loro. Mi chiede perché vorrei candidarmi per una posizione di Grande Creativa Copywriter Postmoderna Crossmediale. Scruta con attenzione il mio portfolio (forse mi guarda anche nelle tasche e intuisce che sono sul lastrico).
Dopo il mio outing anche il Direttore Creativo vuole fare il suo e diventa l'amico ritrovato che ho sempre sognato.
"Cara Luce, mi permetto di darti un consiglio. Perché vuoi provare con la pubblicità? Sei così portata per un ruolo editoriale e redazionale che… non capisco perché vuoi puntare a questo! Non mi capacito di questa tua scelta insensata. Continua a lottare per la tua strada, non imbatterti in altri sentieri più tortuosi!"
Caro Direttore Amico Ritrovato capisco la tua premura, il tuo senso critico, il tuo estro, ma perché NON TI FAI UN PACCO DI CAZZI TUOI?
"Luce, io per correttezza devo sentire anche altre persone, ma entro la prossima settimana ti farò sapere se il tuo profilo creA-Tipico corrisponde a quello di Grande Creativo Copywriter Postmoderno Crossmediale da noi ricercato ".
Il mio amico ritrovato ha visto talmente a fondo nel mio portfolio da pensare che esso sia talmente vuoto da farmi accettare qualsiasi pacchetto a scatola chiusa (tranne quello di AFFARI SUOI). Così non si è interrogato su quanto guadagno ora, non mi ha chiesto che tipo di contratto sarei disposta a firmare, non mi ha parlato degli orari di lavoro.
Non si accettano le caramelle dagli sconosciuti, figuriamoci i saggi consigli dei Direttori Cattivi!
