Stage o StRage? Il Blog della Stagista
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Stagisti Killer
Cari amici stRagisti,
oggi mi è successo un qualcosa di stravagante, mai capitato nella mia lunga e sgangherata carriera da StRagista.
Mi accingevo ad inviare un Curriculum in risposta ad un Annuncio di lavoro come Tecnomarkettara.
Ero lì a modificare i miei due, tre cavalli di battaglia: news invention ability, false reputation responsability e anti womma infiltration.
In ultimo rigo la solita dicitura burocratica “Autorizzo al maltrattamento e allo sfruttamento delle mie capacità personali e professionali”.
Un accenno al mio amore per l'hula hoop e per la musica hip hop nella lettera di presentazione stagista e il gioco è fatto.
Invio decisa il mio curriculm stragiorum, rimpolpandolo di nuove e vecchie speranze di vedere la Luce (stRagista) fuori da Palazzo Kabul s.r.l.
E pochi clic dopo, ecco già la risposta, candida, innocente, equilibrata, lineare e precisa.
“Gentile Luce Stragista, la ringrazio per l'invio della sua candidatura. Tuttavia lei risulta troppo “skilled” per la posizione da noi ricercata. Le auguro un caloroso in bocca al lupo in vista delle prossime ricerche. Cordialità”.
Crepi il lupo in pelliccia.
Stagisti killed the job stars.
Stagisti killed the job stars.
Pictures came and broke your heart.
Oh-a-a-a oh
Oh-a-a-a oh
Buzz marketing e incontri del terzo tipo
Cari amici stRagisti,
la prima volta che sono entrata in contatto con un politicante è stato alla Camera dei Debosciati, quando mi si è presentata L'occasione. La seconda volta, addirittura, un Disonorevole si è voluto mettere in contatto telefonico con me... ma siccome non c'è due senza tre, eccomi al terzo faccia a faccia con un Rappresentante di tutti gli Itagliani.
Se la Montagna non va a Maometto, Maometto va alla Montagna (o Gesù, o Visnù, insomma fate vobis). E infatti, ecco spuntare il Disonoverole direttamente a Palazzo Kabul s.r.l.
Il motivo della blindatissima visita è a me sconosciuto, ma voci di corridoio mormorano di una campagna di buz-zozza marketing per ripulire la reputasciòn e ampliare la citizen fidelisìzesciòn.
Impresa ardua per un Disonorevole tutto ciccia e brufoli.
Per Palazzo Kabul s.r.l. è L'occasione per uscire da questo fognoso sottoscala e dare un senso a tutti quei bla bla bla che finiscono in esciòn (brand reputesciòn, engaggement fidelizesciòn, misciòn, visciòn, social miidia activesciòn). E come per un matrimonio in bianco, ci si prepara al gran giorno affinchè tutto sia perfetto perfettissimo.
1) Nessuno potere parcheggiare proprio veicolo nel raggio di 5 chilometri da Palazzo Kabul s.r.l. Noi non potere mettere a rischio sicurezza dell'acclamato e generoso Disonorevole.
2) Indossare abito adeguato per sfilare davanti a Disonorevole. Niente dreadlocks, vietato il patalone a zampa, favorita la giacca e la cravatta.
3) Bocca deve rimanere rigorosamente cucita su Stragisti, Collaboratori/rici di Sesso Occasionale e Pre-gettisti. Parlare solo ed escusivamente se essere interrogati.
4) Se il Disonorevole porgere a voi mano, voi stringere con affetto, amicizia, ammirazione, dedizione e stima per lavoro fatto per Itagliani, popolo di poeti, santi ed eroi.
5) Voi dovere munirvi di detersivo anticalcare, panno sgrassante, scopa elettrica e candeggina super smacchiante per ripulire reputatiòn compromissiòn del Disonorevole.
Il buzz marketing porta via lo sporco che c'è in te. Pulito sì, igiene sì!
Stagiste Donne
Cari amici stRagisti,
nella mia ormai lunga e forzata permanenza a Palazzo Kabul s.r.l. ho scoperto le mille sfaccettature di Adolf.
So bene che ha una gamba più lunga e una più corta, che dall'orecchio sinistro non ci sente e che è nato sotto la costellazione del Tek, ascendente Tufo.
Ma una cosa che ho scoperto scovando tra le righe e, con il tempo, è la sua devozione al Fondamentalismo Maschilistico. Ricordo orbene quando dichiarò chiaramente a Maria Stella: “Se hai intenzione di mettere al mondo un bebè, preferisco tu muoia sbattendo il pancione sul bidet” ma pensavo fosse una delle sue tante massime goliardiche da Capo dei Capi.
Ero leggermente preoccupata quando faceva gomito-gomito con i Programmatori, i Giardinieri, gli Spidi Bois e tutti i masculi professionisti, commentando tette e culi.
La verità rivelata però è arrivata soltanto quando, in sede di colloquio, ha chiesto ad una donna con la gonna, appena convolata a nozze, di non mettere al mondo figli per i prossimi tre anni. In premio un bel contratto a tempo determinato. Tic-tac. Tic-tac.
In effetti ai posti di comando ci sono solo lui e Pierino, l'idrocefalo. Rigorosamente masculi.
Le altre donne lottano per la passerella della più bella paperella. Mentre Adolf, a mezza bocca, fa commenti sul loro aspetto fisico, come fosse al bancone dell'ultimo dei bar.
Io Luce StRagista No Logo, No Brand, mi rifiuto di portare il mio assorbente svolazzino in fabbrica. Caro Adolf, siamo donne, oltre alle gambe c'è di più.
